Mi prenderò il mio tempo (il mio)
lei si sta prendendo il suo tempo
prima di me (prima di me)
lo prenderò lentamente
non mi affretterò per passeggiare
così lei potrà ottenere una
seduzione sensuale
così io potrò ottenere una
seduzione sensuale
così noi potremo ottenere una
seduzione sensuale, seduzione sensuale

lei potrebbe essere con lui ma
sicuramente sta pensando a me
andremo al centro commerciale
e poi usciremo per mangiare assieme
e tutto ciò che abbiamo fatto fin'ora
è stato giocare tra le lenzuola,
fumarci una sigaretta e tornare a dormire
perchè poi abbiamo ottenuto una

seduzione sensuale, seduzione sensuale
seduzione sensuale, seduzione sensuale
seduzione sensuale, seduzione sensuale
Mi prenderò il mio tempo
lei si sta prendendo il suo tempo prima di me
lo prenderò lentamente
non mi affretterò per passeggiare

se tu non lo sai, da adesso doggy-dog è un mostro
tengo con me una puttana cattivella
per tutti i sette giorni della settimana
e tutto ciò che abbiamo fatto fin'ora
è stato giocare tra le lenzuola,
fumarci una sigaretta e tornare a dormire
perchè poi abbiamo ottenuto una

seduzione sensuale, seduzione sensuale
seduzione sensuale, seduzione sensuale
seduzione sensuale, seduzione sensuale

ero nel club sorseggiando un pò di gin
fumando su un divanetto quando
è apparsa questa piccola visione
vivevo come un vagabondo e un barbone,
poco dopo lei è arrivata e ha conquistato la pista
con il mio sguardo che andava oltre il suo vestito
e i suoi lunghi capelli, occhi castano chiaro
che sembrano quelli di ms.cucù
e amici, sapete se me la porterò a casa
con quel sedere selvaggio e quei fianchi
e dannazione, sapete che me la porterò!
quindi...

la pollastra con quel bellissimo viso
quel grande sedere, quel seno
ho sussurrato nel suo piccolo orecchio: "cosa bevi?"
so che sei stravagante, ma sai anche che non dirò cavolate
guarda, il mio gioco è oltraggioso, lo inclino, scambio volti (?)
ma non c'è bisogno di affrettarsi perchè
la voglio per avere un'eruzione!

seduzione sensuale, seduzione sensuale
seduzione sensuale, seduzione sensuale
seduzione sensuale, seduzione sensuale

Un giorno, il giovane re Artù fu catturato ed imprigionato dal sovrano di un regno vicino. Mosso a compassione dalla gioia di vivere del giovane, piuttosto che ucciderlo, il sovrano gli offrì la libertà, a patto che rispondesse ad un quesito molto difficile: "Cosa vogliono veramente le donne?" Artù avrebbe avuto a disposizione un anno, trascorso il quale, nel caso in cui non avesse trovato una risposta, sarebbe stato ucciso. Un quesito simile avrebbe sicuramente lasciato perplesso anche il più saggio fra gli uomini e sembrò al giovane Artù una sfida impossibile, tuttavia, avendo come unica alternativa la morte, Artù accettò la proposta, e fece ritorno al suo regno. Ivi giunto, iniziò a interrogare chiunque: la principessa, le prostitute, i sacerdoti, i saggi, le damigelle di corte e via dicendo, ma nessuno seppe dargli una risposta soddisfacente. Ciò che la maggior parte della gente gli suggeriva era di consultare una vecchia strega, poiché solo lei avrebbe potuto fornire la risposta, ma a caro prezzo, dato che la strega era famosa in tutto il regno per gli esorbitanti compensi che chiedeva per i suoi consulti. Il tempo passò... e giunse l'ultimo giorno dell'anno prestabilito, così che Artù non ebbe altra scelta che andare a parlare con la vecchia strega, che accettò di rispondere alla domanda, solo a patto di ottenere la mano di Gawain, il più nobile dei Cavalieri della Tavola Rotonda, nonché migliore amico di Artù! Il giovane Artù provò orrore a quella prospettiva... la strega aveva una gobba ad uncino, era orrenda, aveva un solo dente, puzzava di acqua di fogna e spesso faceva anche dei rumori osceni! Non aveva mai incontrato una creatura tanto ripugnante. Perciò si rifiutò di accettare di pagare quel prezzo e condannare l'amico a sobbarcarsi un fardello simile! Gawain ,venuto al corrente della proposta, volle parlare ad Artù dicendogli che nessun sacrificio era troppo grande per salvare la vita del suo re e la tavola rotonda, e che quindi avrebbe accettato di sposare la strega di buon grado. Il loro matrimonio fu pertanto proclamato, e la strega finalmente rispose alla domanda: ciò che una donna vuole veramente è essere padrona della propria vita. Tutti concordarono sul fatto che dalla bocca della strega era uscita senz'altro una grande verità e che sicuramente la vita di Artù sarebbe stata risparmiata. Infatti il sovrano del regno vicino risparmiò la vita ad Artù, e gli garantì piena libertà. Ma che matrimonio avrebebro avuto Gawain e la strega? Artù si sentiva lacerato fra sollievo ed angoscia, mentre Gawain si comportava come sempre, gentile e cortese. La strega al contrario esibì le peggiori maniere... mangiava con le mani, ruttava e petava, mettendo tutti a disagio. La prima notte di nozze era vicina, e Gawain si preparava a trascorrere una nottata orribile, ma alla fine prese il coraggio a due mani, ed entrò nella camera da letto e... che razza di vista lo attendeva! Dinnanzi a lui, discinta sul talamo nuziale, giaceva semplicemente la più bella donna che avesse mai visto! Gawain rimase allibito, e non appena ritrovò l'uso della parola (il ché accadde dopo diversi minuti), chiese alla strega cosa le fosse accaduto. La strega rispose che era stato talmente galante con lei quando si trovava nella sua forma repellente che aveva deciso di mostrarglisi nel suo altro aspetto, e che per la metà del tempo sarebbe rimasta così, mentre per l'altra metà sarebbe tornata la vecchiaccia orribile di prima. A questo punto la strega chiese a Gawain quale dei due aspetti avrebbe voluto che ella assumesse di giorno, e quale di notte. Che scelta crudele! Gawain iniziò a pensare all'alternativa che gli si prospettava: una donna meravigliosa al suo fianco durante il giorno, quando era con i suoi amici, ed una stregaccia orripilante la notte? O forse la compagnia della stregaccia di giorno e una fanciulla incantevole di notte con cui dividere i momenti di intimità? Voi cosa avreste fatto? La scelta di Gawain è distante solo un paio di righe... ma non leggete, finché non avrete fatto la vostra scelta! Il nobile Gawain disse alla strega che avrebbe lasciato a lei la possibilità di decidere per se stessa. Sentendo ciò, la strega gli sorrise, e gli annunciò che sarebbe rimasta bellissima per tutto il tempo, proprio perché Gawain l'aveva rispettata, e l'aveva lasciata essere padrona di se stessa! Il morale di questa storia? Non importa se la tua donna è bella o brutta, se è intelligente o stupida... in fondo in fondo è sempre una strega!!!

Il grande segreto di tutte le donne rispetto ai bagni è che da bambina la mamma ti portava in bagno, puliva la tavolozza, ne ricopriva il perimetro con la carta igienica e poi ti spiegava: "MAI, MAI appoggiarsi sul gabinetto!" e poi ti mostrava "la posizione" che consiste nel bilanciarsi sulla tazza facendo come per sedersi ma senza che il corpo venga a contatto con la tavolozza.

"La posizione" è una delle prime lezioni di vita di una bambina, importantissima e necessaria, deve accompagnarci per il resto della vita. Ma ancora oggi, da adulte, "la posizione" è terribilmente difficile da mantenere quando hai la vescica che sta per esplodere.

Quando "devi andare" in un bagno pubblico, ti ritrovi con una coda di donne che ti fa pensare che dentro ci sia Brad Pitt. Allora ti metti buona ad aspettare, sorridendo amabilmente alle altre che aspettano anche loro con le gambe e le braccia incrociate. È la posizione ufficiale di "me la sto facendo addosso". Finalmente tocca a te, ma arriva sempre la mamma con "la bambina piccola che non può più trattenersi" e ne approfittano per passare avanti tutte e due!

A quel punto controlli sotto le porte per vedere se ci sono gambe. Sono tutti occupati. Finalmente se ne apre uno e ti butti addosso alla persona che esce. Entri e ti accorgi che non c'è la chiave (non c'è mai); non importa... Appendi la borsa a un gancio sulla porta, e se non c'è (non c'è mai), ispezioni la zona, il pavimento è pieno di liquidi non ben definiti e non osi poggiarla lì, per cui te la appendi al collo ed è pesantissima, piena com'è di cose che ci hai messo dentro, la maggior parte delle quali non usi ma le tieni perché non si sa mai. Tornando alla porta... dato che non c'è la chiave, devi tenerla con una mano, mentre con l'altra ti abbassi i pantaloni e assumi "la posizione"... AAhhhhhh... finalmente...

A questo punto cominciano a tremarti le gambe... perché sei sospesa in aria, con le ginocchia piegate, i pantaloni abbassati che ti bloccano la circolazione, il braccio teso che fa forza contro la porta e una borsa di 5 chili appesa al collo. Vorresti sederti, ma non hai avuto il tempo di pulire la tazza né di coprirla con la carta, dentro di te pensi che non succederebbe nulla ma la voce di tua madre ti risuona in testa: "Non sederti mai su un gabinetto pubblico!", così rimani nella "posizione", ma per un errore di calcolo un piccolo zampillo ti schizza sulle calze!!! Sei fortunata se non ti bagni le scarpe. Mantenere "la posizione" richiede grande concentrazione. Per allontanare dalla mente questa disgrazia, cerchi il rotolo di carta igienica maaa, cavolo...! Non ce n'è...! (mai).

Allora preghi il cielo che tra quei 5 chili di cianfrusaglie che hai in borsa ci sia un misero kleenex (una nota marca di  fazzoletti), ma per cercarlo devi lasciare andare la porta, ci pensi su un attimo, ma non hai scelta.
E non appena lasci la porta, qualcuno la spinge e devi frenarla con un movimento brusco, altrimenti tutti ti vedranno semiseduta in aria con i pantaloni abbassati. NO!! Allora urli: "O-CCU-PA-TOOO!!!", continuando a spingere la porta con la mano libera, e a quel punto dai per scontato che tutte quelle che aspettano fuori abbiano sentito e adesso puoi lasciare la porta senza paura, nessuno oserà aprirla di nuovo (in questo le donne si rispettano molto) e ti rimetti a cercare il kleenex, vorresti usarne un paio ma sai quanto possono tornare utili in casi come questi e ti accontenti di uno, non si sa mai.

In questo preciso momento si spegne la luce automatica, ma in un cubicolo così minuscolo non sarà tanto difficile trovare l'interruttore! Riaccendi la luce con la mano del kleenex, perché l'altra sostiene i pantaloni, conti i secondi che ti restano per uscire di lì, sudando perché hai su il cappotto che non avevi dove appendere e perché in questi posti fa sempre un caldo terribile. Senza contare il bernoccolo causato dal colpo di porta, il dolore al collo per la borsa, il sudore che ti scorre sulla fronte, lo schizzo sulle calze... il ricordo di tua mamma che sarebbe vergognatissima se ti vedesse così; perché il suo culo non ha mai toccato la tavolozza di un bagno pubblico, perché davvero "non sai quante malattie potresti prenderti qui".

Ma la debacle non è finita... sei esausta, quando ti metti in piedi non senti più le gambe, ti rivesti velocemente e soprattutto tiri lo sciacquone! Se non funziona preferiresti non uscire più da quel bagno, che vergogna! Finalmente vai al lavandino. È tutto pieno di acqua e non puoi appoggiare la borsa, te la appendi alla spalla, non capisci come funziona il rubinetto con i sensori automatici e tocchi tutto finché riesci finalmente a lavarti le mani in una posizione da gobbo di Notredame per non far cadere la borsa nel lavandino; l'asciugamani è così scarso che finisci per asciugarti le mani nei pantaloni, perché non vuoi sprecare un altro kleenex per questo!

Esci passando accanto a tutte le altre donne che ancora aspettano con le gambe incrociate e in quei momenti non riesci a sorridere spontaneamente, cosciente del fatto che hai passato un'eternità là dentro. Sei fortunata se non esci con un pezzo di carta igienica attaccato alla scarpa o peggio ancora con la cerniera abbassata!

Esci e vedi il tuo uomo che è già uscito dal bagno da un pezzo e gli è rimasto perfino il tempo di leggere Guerra e Pace mentre ti aspettava. "Perché ci hai messo tanto?" ti chiede irritato.
"C'era molta coda" ti limiti a rispondere. E questo è il motivo per cui le donne vanno in bagno in gruppo, per solidarietà, perché una ti tiene la borsa e il cappotto, l'altra ti tiene la porta e l'altra ti passa il kleenex da sotto la porta; così è molto più semplice e veloce perché tu devi concentrarti solo nel mantenere 'la posizione'. E la dignità.

Questo è dedicato alle donne di tutto il mondo che hanno usato un bagno pubblico e a noi uomini, perché capiamo come mai ci stanno tanto.

A me piacerebbe fare quattro chiacchiere con l'inventore del T9, un giorno.
Me lo metterei davanti. Gli offrirei un tè. Lui è sicuramente uno che non beve alcolici, lui sarà per forza uno che beve tè e un sacco di caffé.
Gli offrirei dei pasticcini, anche. Aspetterei di vederlo addentare la ciliegia verde della frolla per bloccargli il polso e chiedergli:
- Ma ora, dimmi: come cazzo ti è venuto di mettere "vi" come prima opzione al posto di "ti"?
Chi è che non ha mai ricevuto il famigerato sms ottocentesco "Vi passo a prendere stasera"?
E quando lui tossirà, si ingolferà, si batterà il petto e cercherà di arrivare con quella sua mano pallida alla tazzina di tè, io stringerei ancora di più la morsa e gli chiederei:
- E come cazzo ti è venuto di mettere "paura" come prima opzione rispetto a "scusa"?? ... "Paura, ero senza credito!".
Chi è che utilizza la parola "paura" negli sms? A chi pensavi come utente ideale? A Stephen King? Dimmelo.
A questo punto ingollerei anch'io un pasticcino per ostentare nervosismo.
E perché (sputando briciole di pasticcino) quando scrivo "tu" mi viene fuori "tv"? Che prendi, le mazzette dalla Rai?
A questo punto lui cercherebbe di bofonchiare qualcosa. Io lo interromperei bloccandogli anche l'altro polso. Alla mia coinquilina oggi è arrivato un messaggio che diceva: "Ti rifaccio gli ampliodoti per il meraviglioso sorriso!"
- Cosa sono gli ampliodoti, testa di minchia? I complimenti???
"Ampliodoti" n-o-n-e-s-i-s-t-e. Il tuo dizionario di merda è pieno di parole che n-o-n-e-si-s-t-o-n-o. A questo punto gli toglierei la tazza davanti, mi alzerei e la metterei nel lavandino. Così, per fare massaia. Con voce ferma gli direi (magari strofinandomi le mani sul grembiule):
- Il mio amico si chiama Savior. Ok, ha un nome di merda, siamo d'accordo. Fatto sta che per colpa del tuo cazzo di T9 lui non si chiama più Savior, che è un brutto nome, si chiama Pathos, che è peggio.
E per dirti quante vite hai incasinato. Il mio amico Bernardo. Ok, un nome di merda anche quello, siamo d'accordo, infatti è amico di Savior. Bè il caro Bernardo stava tampinando una ragazza. Era riuscito ad avere il numero. Le stava mandando il primo dannato messaggio galante per rompere il dannato ghiaccio. Il messaggio diceva: "Vi va se stasera andiamo a mangiare qualcosa e poi andiamo a ballare? Vi porto a Testaccio, c'è il mio amico che mette i dischi. Vi riaccompagno a casa io".
E a parte che sembra scritto da Mozart. Ma a parte. A un certo punto lo spazio era quasi finito, per cui Bernardo non si firmò "Bernardo", si firmò "Bern".
Peccato che il messaggio sia arrivato firmato "Afro", a sottintendere un individuo con una minchia di due metri intenzionato a concludere degnamente la serata sul divano.
Ovviamente la ragazza in questione non si è mai più fatta viva, e Afro si è fatto un anno di pippe.
A questo punto mi risiederei e lo fisserei negli occhi.
Uno scrive aiuto. E fin qui. Poi gli diventa aiutò. E fin qui. Poi diventa bitum. Sì, esatto, bitum. Intendi bitume? Sì, intendi bitume. E allora se conosci la fottuta parola bitume, perché non mi prendi "merda"?? Secondo te c'è più gente al mondo che scrive "merda" o che scrive "bitume"!?
Poi volteggerei sollevando la gonna e direi:
- Oggi mi sento romantica: "Variazioni sul Ti amo".
1) "Vi con" (dislessia allo stato puro. Variante: un noto detersivo d'importazione)
2) "Vi amo" (un po' demodé, ma pur sempre efficace)
3) "Vi amm" (vi amm, vi amm, 'ncopp viamm ià)
4) "Ti bon" (nota bistecca)
5) "Ti anm" (un volgare insulto in foggiano)
6) "Ti coo" (...pulo)
7) "Ti bom" (bo)
8) "Ti ano" (vabè)
9) "Tg com" (mazzetta da Canale 5)
10) "Tg cnn" (notizie dal mondo).
Perché? Non? Vai? Da? Un? Buon? Psicologo?
Dovresti smettere di fare questo lavoro. Dovresti fare un lavoro che più ti si confà.
E a questo punto lo porterei al lavandino e gli farei lavare la tazzina.

Nella scuola elementare una maestra della prima elementare ha dei problemi con uno dei suoi allievi. La maestra domanda:
- Pierino, qual è il problema?
Pierino risponde:
- Sono troppo intelligente per stare in prima. Mia sorella fa la terza ed io sono più intelligente di lei! Credo che dovrei andare anche io in terza!
La maestra ne ha abbastanza. Porta Pierino nell'ufficio del direttore. Mentre Pierino aspetta nel corridoio la maestra spiega la situazione al direttore. Il direttore dice alla maestra che metterà il ragazzo alla prova: gli farà una serie di domande, se lui sbaglia una qualsiasi delle risposte dovrà tornare in prima e comportarsi bene. La maestra è d'accordo.
Pierino viene fatto entrare, gli vengono spiegate le condizioni e lui accetta di sottoporsi alla prova.
Il direttore esordisce:
- Quanto fa 3 x 3?
Pierino:
- Nove!
- Quanto fa 6 x 6?
- Trentasei!
E così via con ogni domanda che il direttore presuppone che un allievo della terza debba conoscere. Il direttore guarda la maestra e le dice:
- Credo che Pierino possa andare in terza...
La maestra dice al direttore:
- Posso fargli io qualche domanda?
Il direttore e Pierino acconsentono. Allora la maestra:
- Una mucca ne ha quattro ma io ne ho solo due, che cosa sono?
- Le gambe!
- Cosa c'è nei tuoi pantaloni ma non c'è nei miei?
Il direttore si domanda come mai la maestra faccia una simile domanda, ma Pierino risponde prontamente:
- Le tasche!
- Che cos'è che inizia per "C", finisce per "O", è peloso, saporito e contiene un liquido biancastro?
Gli occhi del direttore si spalancano prima che lui possa fermare la risposta... ma Pierino con tranquillità:
- Il cocco!
La maestra non demorde:
- Che cos'è che entra duro e rosato ed esce molle ed appiccicoso?
- La gomma da masticare!
- Che cos'è che un uomo fa in piedi, una donna da seduta ed un cane su tre zampe?
Gli occhi del direttore si spalancano ancora di più, ma Pierino candidamente:
- Stringere la mano!
La maestra sempre più presa dalla sfida:
- Ora ti farò alcune domande del tipo "Chi sono io", d'accordo?
- D'accordo!
- Infili dei paletti dentro di me. Mi leghi a terra prima di montarmi. Sono bagnata prima che tu abbia finito.
- La tenda, signora Maestra!
- Un dito entra dentro di me. Giochi con me quando ti annoi. Rimango con te per tutta la vita.
Il direttore guarda irrequieto e teso ma... Pierino:
- L'anello nuziale!
La maestra si sforza per pensare a delle domande difficilissime:
- Esisto in diverse misure. Quando non sto bene sgocciolo. Quando mi togli il liquido ti senti bene.
Pierino:
- Il naso!
- Ho un corpo affusolato e rigido. La mia punta è penetrante. Sto spesso in una custodia.
- La freccia!
- Quale verbo inizia con "SC", finisce con "ARE" e significa un sacco di divertimento?
Pierino:
- Scherzare!!!
Il direttore tira un sospiro di sollievo e dice alla maestra:
- Sbattilo in quinta: le ultime dieci risposte le ho sbagliate persino io!

Pierino va a trovae la nonna e porta con se un amico.
Mentre chiacchiera con la nonna, il suo amico gradisce il caffé offertogli e sgranocchia le noccioline che sono in un vassoietto sul tavolo.
Al momento di congedarsi l'amico di Pierino saluta l'anziana nonna:
- E' stata una bellissima giornata, grazie di tutto e soprattutto per le noccioline. Ne ho fatto davvero una scorpacciata!!!
La nonna:
- Ma figurati! Purtroppo, da quando non ho più i denti riesco solo a succhiare la cioccolata che le circonda e le noccioline mi restano sempre...

 2) Tutti i deficienti, dopo aver letto la prima 'verità', la provano;

 3) La prima 'verità' è una bugia;

 4) Ora stai sorridendo perchè tu sei un deficiente;

 5) Manderai subito questa mail ad un altro/a idiota;

 6) Ora c'è uno stupido sorriso sulla tua faccia

Ho imparato...

che la vita è dura...
Ma io di più!!!

Ho imparato...

 che le opportunità non vanno mai perse.
 Quelle che lasci andare  tu...le prende qualcun altro.

Ho imparato...

che quando serbi rancore e amarezza la felicità va da un'altra parte.

Ho imparato...

che bisognerebbe sempre usare parole buone...
Perchè domani forse si dovranno rimangiare.

Ho imparato... che un sorriso è un modo economico per
migliorare il tuo aspetto.

 Ho imparato... che non posso scegliere come mi sento...
Ma posso sempre farci qualcosa.

Ho imparato...

che tutti vogliono vivere in cima alla montagna....

Ma tutta la felicità e la crescita avvengono  mentre la  scali.

Ho imparato...

che bisogna godersi il viaggio e non pensare solo alla meta.

Ho imparato...

che è meglio dare consigli solo in due circostanze...
Quando sono richiesti e quando ne dipende la vita.

Ho imparato....
che meno tempo spreco...
più cose faccio

 

Ho imparato...

che le parole vanno dosate a seconda delle persone.

 

Ho imparato...

che nn tutti capiscono qll che

si vuole dire.

 

Ho imparato...

che la fiducia va data sl a certe persone

e nn in maniera totale.

 

Ho imparato...

a tenermi tutto dentro xkè le persone sono avvoltoi...

fanno di tutto x far stare mele te se a loro da giovamento.

 

Ho imparato...

che la vita si basa solo su egoismo!!!

Domenica, ore 8 campo di salò.

C'eravamo tutti tranne il mister naturalmente, cm al solito decidiamo cn chi salire in macchina e si parte: destinazione MANTOVA

La mattinata era partita male, x' pensavamo che la trasferta fosse fatta in pullman...vabbè, ormai nn ci stupiamo + di niente!

Ore 9 si arriva, siamo negli spogliatoi e il mister dice la formazione.....nn ci sono!        x forza ero squalificato ahahah!!!

Tutti si cambiano e vanno a fare riscaldamento!

Ore 10 si inizia la partita! Dalla tribuna si può vedere che il Salò parte forte cn l'intenzione di chiudere subito i conti!

Però la prestazione nn illumina particolarmente, infatti il risultato alla fine del 1 tempo è ancora sullo 0-0

Il mister nello spogliatoi ci dice di continuare così, xò di essere + concreti nelle occasioni sotto porta avversaria!

10 muinuti di pausa ed ecco che riinizia la partita.

Dp un'azione confusa la squadra di casa guadagna un calcio d'angolo.

Ed ecco che arriva il goal grazie una marcatura saltata e la correzione in rete da parte di un nostro difensore....Sembrava fosse caduto il mondo, i giocatori salodiani sembravano entrati nel pallone, infatti dp 2 min dal goal la castellana va vicino al raddoppio cn un gran tiro di destro su punizione, che x fortuna nostra si infrange sul palo! Sembrava la fine!

Il Salò sembra riprendere però in mano la partita, e a 15 min dalla fine Forgioli avanza sulla sx e mette un cross a rasoterra sul quale Coletti nn può arrivarci, ma Negro si, e anticipando il portiere mette il pallone in rete! é il goal di vittoria del campionato!!

Ora la festa si fa negli spogliatoi, prima Forrest, poi Zucchina, ed in fine io siamo stati annaffiati da tutta la squadra!!!

Niente di più bello che vedere un gruppo così affiatato e unito!!

Lombardia stiamo arrivando, e nn c'è ne x nessuno!!!!!!!!

 

wooooooooooooooooooow sono iniziate oggi le vacanza di pasqua!!! ci voleva questa sosta!!

 

x festeggiare stasse student party in disco!!

 

Mi sono accorto che oltre a noi alunni sentono le vacanze anche gli insegnanti......oggi ho preso il primo 6 nel tema in tre anni di liceo!! sensazionale!

Un motivo in più per fare festa no??!

Appuntamento alle 24.30 vero maury?! ahahaaha.......

xkè mi stressi in continuazione?

non ti sopporto più!!! ti odio!

lasciami stare!

profe del cazzo! alle volte penso: se nn avessi fatto l'insegnante, ora dv saresti?     a pulire i cessi? no!!! non ne saresti in grado!

vaffanculo te, tuo marito e le tue preferenze del cazzo!! e nn mi venire a dire che siamo tutti = che è una gran FIABA!! basta vedere le interrogazioni di latino, + o - difficile a seconda che uno ti stia + o - simpatico!!!

e poi se mi merito 6 nn mi puoi dare 5 sl x' sn un po' vivace....! devi capire che hanno inventato un voto x ogni singola materia, che sta a giudicare la tua preparazione, e un voto x la condotta!!!

se proprio mi vuoi bocciare dammi 7 in condotta, no 4!!!!                 puttana!

guarda nn vedo l'ora che arrivi l'anno proximo, x' cmq vada nn ti vedo +!!! fuori dai coglioni!

 

 

 

 

ps: scusate il linguaggio colorito ma ci vuole!

sabato sera è iniziato tutto in macchina...una struippata dietro l'altra, mentre stavamo and al dehor.....and dal benzinaio, e.....era scomparso il portafogli.....ahahaha che bestemmioni.....vabbè dp lo abbiamo trovato, 5 euro di benza e si riparte.

eravamo tt presi bene, ma nn sapevamo la strada hahahaha.

ci abbiamo impiegato 1 da salò a desenzano.....rischiando un mega incidente!!!

cmq alla fine siamo arrivati e ci siamo divertiti una cifra.

sono andato a dormire a casa di un mio compa di calcio...e normalmente nn abbiamo dormito, il problema era che la mattina dp dv alzarci alle 6 x and a giocare a palazzolo....arrivati tuonati alla partita iniziamo a giocare, dp 5 min siamo in vantaggio, e io mi faccio sostituire dal mister x' sttavo male......ho vomitato.....wow.

così ho passato tt la domenica nel letto e mangiando riso in biancho ahahah.......vabbè dai tutto sommato mi sono divertito, ed il lato positivo è stato che lunedì sn stato a casa da scuola......